極彩色サナトリウム

此処はちぐはぐサナトリウム 灰色の花さえ極彩色に変わりましょう  くすんだの貴方の心さえ極彩色に彩りましょう ご来院の際はお足元にどうぞお気を付けて 

2009年03月の記事

崩れ堕ちるあなたに最後の接吻をあげる

昨日はちゃんと頓服も呑んで行って居たのですけれど、発作で倒れて仕舞いました。
目の前が砂嵐で見えなく為ってズドン、なアレです。
今日も日中ダウンして居たのですけれど、先週は日曜お休みして居ますし、何とか行って来ようと思います。
発作出ません様に。
此ればかりは自分でコントロール出来ないので困りものです。

大丈夫であるように。
もう、願うのは此れだけです。
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君のまなざし はなだいろ 晴れた日の吹き硝子のいろ

20090321170106
ぐるり。
一週間巡ってお仕事です。
今週は休まず、明日も行かねばです。
責任感と云うものを欠いた人間なので、身に付けねば為らぬよなぁと思う今日此の頃。

みぃとお出掛けした日のコーディネート紹介やら、新しく設置したブログパーツのことやら、書きたいことが少し溜まって居ます。
帰って書けたらなぁ・・・

お仕事に関わると決まって堕ちる傾向が有るので、此れも何とかせねば。

「ねば」の多い記事で御座いました。

大切に。

20090319143436
ゆりちゃんから戴いたオーバーニー、穿かせて戴いてますよっ★
やっぱり可愛いです★
有り難う、ゆりちゃん。

にしても、脚太いな・・・私orz

ハイに為れたら。

早朝覚醒してからうだうだうだうだして居たら先程みぃから一本のお電話が。
今日お休みに為ったので遊びませんかーとのこと。
みぃの貴重なお休みですもの、諸手を挙げて喜び賛成。
行き先は何時も通りカラオケですけれど(笑)
そしてカラオケにODして行く莫迦が此処に。
デパス2シートにレキソタン2錠レボトミン2錠エスモカ2錠程度ですけれどね。
デパスで(´ω`)まったりしてエスモカで(`・ω・´)シャキーンして相乗効果?を狙った・・・積もり・・・
何時も以上に頭弱いです。
まぁそんなに呑んでないですし・・・
あ でもそうは言っても26錠は呑んでますね。
あら(笑)

急に只寝息が欲しくなって

物凄い寝汗で目が覚めました。
此処の処睡眠が不規則で、断眠やら早朝覚醒やらに悩まされて居ます。
ODしても数時間後に目が覚める始末なんですもの。

起きるには未だ早い朝
時間を持て余します。

タイトルなし

20090316183937
昨日は鬱が酷くてダウンして居たら、家を出なければ為らない時間を過ぎて居て、初めてお仕事をお休みして仕舞いました・・・。
自己嫌悪の嵐です。
今後此の様なことが無き様気を付けねばです・・・。
で、今日も今日とて鬱でダウン。
ですがお薬求めて病院へ来ました。
今薬局で順番を待って居る処です。
今の病院に変えて三ヵ月が経ちますが、今迄先生を信頼出来た試しが無いなぁと思います。
今回もそう。
前は病院はお薬を貰うだけの処だと割り切って通って居ましたが、此の度もそう為りそうです。
じゃぁどんな先生だったら信頼出来るの?と問われたら閉口して仕舞うのですけれど。
そんな訳でお薬貰って帰ります。

花を摘んで下さい きれいな花を贈ってね

20090314165154
幼馴染のお誕生日が明日なのですが、予定が判らなかったので一足先に今日プレゼントして参りました。
お花は全部私が選びました。
私の趣味で見事な暖色に染まりました。
周りのお花は、かすみ草じゃ有り勝ちだったので、レースフラワーと云う名のお花を選びました。
喜んで呉れた様で何よりです。

そんな訳で今からお仕事・・・です・・・

傷口に花を。

scar.jpg

零れてく こうして溢れてく 飽きもせず 私を照らす

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三時間も眠れなくて、腹痛と動機と何より抑鬱が酷くて、ずっと毛布の中で蹲[ウズクマ]って居たのですけれど、お仕事に行かなくては為らないので、殆ど諦め掛けましたが起き上がりました。
立ち上がっても立ち眩みの荒らしで、もう駄目かと思ったらゆりちゃんからメールが。
何とお車でお家迄迎えに来て、駅迄送って下さるとのこと。
申し訳無く思えて惑いましたがお言葉に甘えさせて戴くことに致しました。
バス停迄歩くのも辛かったので、本当に有り難かったのです。
けれど何よりゆりちゃんの、「花彩ちゃんが大切だから」には泪でした・・・
大好きだよゆりちゃん、本当に有り難う。
こんな如何し様も無い私なのに、何故こんなに素晴らしいお友達に恵まれて居るのか、本当に疑問に思えて仕方が有りません。


昨日は深く切って仕舞ったから、早目に行って長袖の制服を死守せねば。
後、エスモカも買って行かねば。
お薬効き難いので(`・ω・´)シャキーンとは為らないのですけれどね・・・
気持ちの問題です。

大丈夫であるように。

私の大切なおまじないの言葉。

吐き散らし。

何で全部壊れて行くんだろう
何で私の団欒は壊れたんだろう
何でパパは会いに来て呉れないんだろう
何でママは私より男の人が必要なんだろう
何で私の腕はこんなにぼろぼろに為ったんだろう
何で私は毎日泣いて居るんだろう
何で私は大切な人を大切に出来ないんだろう

家を支えて呉れて居る祖父が死んだら
私は何処へ行くんだろう
少し前祖父が呟いたんだ
自分が死んだらお前達は如何為るんだって
もう直ぐ八十にも為る祖父にそんな言葉を吐かせるなんて
何て無能で罰当たりな孫なんだ
其れでも結局立ち尽くすだけの自分が居る

父親は亡くなった祖父の遺したお家で
面倒だと云う理由だけで私よりも長く髪を伸ばして
只只趣味に没頭して居る
見た目も生活もホームレス同然だ
嘆願しても髪は切って呉れない
幾ら泣いても首を吊っても車を走らせては呉れない
首を吊った私がどれだけ駄目な人間か罵ったのは
つい最近の話だ

母親は医者に言われた、未だ働かない方が良いと云う言葉を免罪符に、曰く「頑張って」一日中家に居る
好きな時間に起きて寝て
得意気に私より病気の症状は酷いのだと豪語し乍ら
デパス0.5mg半錠でふらふらに為ると言う
方や私はドクターストップをぶっち切って働いて居る
其れが偉いなんて毛頭思わない
自分で選んだ道だ
何時迄続くかも判らない
でも働こうと思えば働けるんだ
知ってる?
先日から実家暮らしの彼氏さんのお部屋は離れに在るらしく
母が入り浸れる様に必死に片付けて居るらしい
合鍵を作って貰ったのよ

四つ葉のクローバーのキーケースの付いた鍵を自慢気に、其れは嬉しそうに私の目の前にちらつかせた
良かったね
としか言い様が無かった

誰も私を見て居ない
そんなことを呟くと
張り手か拳が飛んで来るんだろう屹度
見て居る積もりなんだ屹度
見落として居るだけなんだ屹度
そんなの判って居るのに
此の虚無感は
泪は何だろう

自分で埋めなきゃいけない過去も孤独も溝も在る
其れでも私は未だ幼過ぎるよ
独りじゃ未だ歩けないよ
気付いて
なんて傲慢だ
だけど我が儘を聞いて欲しい
砂糖より甘い抱擁が欲しいの

夜が更けてゆく
何ひとつ伝わらない儘
此所にひとつ零す
ぽろり
今日の分の泪と一緒に

臆病者の唄。

手首は紫
血液は止まらない
夜闇は漆黒
明日は見えない
其の先は有るの?
私に理由が有るの?

暗闇さえ持たない
真っ白のサナトリウムで
私はぐるぐると
狭い狭い病室を徘徊して
其処に意味を求める

そんな作業を
毎日毎日繰り返して居る
恐い恐いループに怯えて

私なんかと手を繋いじゃ駄目よ
やがて腐って削げ落ちる
私と同じく紫色に染まって
もげて転がる
だからね私なんか棄てて頂戴
其れで本望なの

有り難う
本当はね
恐くて仕方が無いのよ
身体が震える程に
変化するのは恐いこと
臆病な私は何時も其れから逃げ惑う
有り難う
小さな愛が暖かかったよ
私はやっぱりひとりで歩いてゆくね

私を忘れてしまえばいい

遂に涙腺決壊。
お化粧が流れるから困るのよ。
如何やったら止まるんだ。
端末叩いてないと自我が保てない。
カッター持って来れば良かった。
向こうで買おうか。
OLFAのカッター有るかな。

制服に着替えればカチッと切り替わるかな。

ねぇ 言って ちゃんと 言って 私に聞こえるように 大きな声で もう 泣かないでいいように

未だ鬱が抜けてないのですが、鬱々言ってられないのでお仕事行って来ます。
もう既に涙腺緩緩です。
泣きそうです。
意味も無く。
働けるのでしょうかこんな状態で。
今日はお薬倍倍錠呑んで行きます。
ハイに為れたら一番良いのですが。

只只消えたい。
こんな莫迦に未来なんか無いんだから。

頷けば抜け出せるのかしら だけど私はこうしてイバラの棘を

更新に間を空けて仕舞って申し訳無いです・・・
体調が悪くてカーペット&ベッドと大親友に為って居りました。
居りましたと言うか居ります・・・
抑鬱の力って凄いです・・・

背中を湿らすのは赤い疑念辛い罰

20090303025439
昏々と眠って居りました。
又今からお薬沢山呑んで昏睡しようと思います。
月曜は通院日なのに行き損ねました。
今度こそ夕方迄には起きて行かねば。
お薬のストックは或る程度有るのですけれどね。
其れでは皆様、お休み為さいませ。

無名。

遺書を書いた
又首を吊った
又紐が切れた
遺書は破って棄てた

母親は彼氏さんの処へ行った切りで
父親は溜め息を吐いて私が如何に浅はかで駄目な人間なのかを罵った

本当は
本音を言えば
泪が止まらないけれど
何も言わずに抱き締めて呉れる人が居れば
生きてゆける気がするんだ

只其れだけなんだ

腕の傷を見付けた時
カッターを振り回すのでも殴り倒すのでもなく
抱き締めて欲しかっただけなんだ
罵るんでなく溜め息を吐くのでなく
会いに来て抱き締めて欲しかっただけなんだ

只其れだけなんだよ
私は家族が崩壊したあの日から時が止まった儘で
未だ全然幼い子供の儘で
だから
只ひとつの抱擁が有れば
其れで良くて
なのに此処に在るのは如何してこんなにがらんどうな孤独なんだろう
私は今晩如何やって眠るんだろう

この腐敗した世界に落とされた

母親にお金のことに就いて散々言われた
昨日はもう地獄を見たから、でも私の所持金は五百円以下だったから、連絡してタクシー代を出して貰った
母親は夜遅く迄遊びに行って居たから先に寝た
でもタクシー代のお礼を言うのが先だと細々言われた
私が持って居たお金は前働いて居た時のお金や祖父や父から貰ったお金も大部分を占めて居るのに、母は全部自分のお金だと思って居る
母は私がお金を騙し盗って居ると濡れ衣を着せた
母は働いて居ない
彼氏さんや父親や祖父からお金を貰って生活して居る
他にも散々な言われ様だった
私が仕事へ行く交通費迄出さなきゃ為らないのかとか(勿論そんなこと願って居ない)母から貰ったお金で使ったものは全部記入しろとか、私の使ったお金なんか容易に計算出来る、全部カウントしてやるだの、私を利用して金を使うなだの、兎に角色々
未だ親の援助が無くちゃ生活出来ないのは当然のことの筈なのに
私が体を壊して働けば解決することだろうか

誰か泪の止め方を教えて欲しい
お化粧が流れるから困るんだ
お仕事に間に合わない
泣き乍ら連絡したらもう今日は来なくて良いと言われた
でも行く
何でもお金だ
お金が全部だ
醜い
何て醜いんだろう

もう厭だ
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