極彩色サナトリウム

此処はちぐはぐサナトリウム 灰色の花さえ極彩色に変わりましょう  くすんだの貴方の心さえ極彩色に彩りましょう ご来院の際はお足元にどうぞお気を付けて 

カテゴリー "独人言、及び戯言" の記事

無題。

進めると想った。
想った、
のに。

ルーツ。

一歩
歩く度
泪がぽろり
また一歩
歩いて
泪がぽろり

そうだ
そうだ
想い出せ
此の道が私の、

風化。

貴方は
変わって仕舞った。
私は、
其れが酷く哀しい。

私も
屹度、変わって仕舞った。
私は、
其れが何より哀しい。

険しき道をひらり 踊るように駆けてく/2011.09.24

どうもお久し振りです。
二十四日に二十二歳のお誕生日を迎えました、相変わらずの駄目ブロガー、花彩です。
色々と想うことが有ったり、単に当日遊び過ぎてぐだって居たりの数日でした。
L'Arcライヴのことは又後日書きます故、今日は少しだけ長々色々書かせて下さいまし。

二十二歳迄、生き延びて仕舞いました。
「仕舞いました」と、毎年の如く、述べました。
でも、数日過ぎた今に為っても泪が零れる位、とてもとても満ち足りて、とてもとても暖かい気持ちであることはひとつ、確かなことです。
私は毎年のお誕生日、其れ以外の時にも、又生きて仕舞った、又此処迄来て仕舞ったと、常に罪悪感を抱えて生きて来ました。
でも此の一年、否、此の二十二年を総括して、本当に色々なことが有って、何時しか其の気持ちは風化してゆきました。
何時も自分なんて死ね死ねって想って居た。
でも去年はそんなこと想う余地も無い位に祝って戴いた。
其の前は?
覚えて居ませんが、もっと自分に無頓着で、もっともっと自分の生に絶望して居たと思います。
でも今は、此処迄来たよ、此処迄歩いて、転んで、走って来たよって、誰にとは無いのですが、頭を撫でて誉めて欲しい気持ちですらあります。
此の一年、色々なことが有った。
休職を決めた。でも其れで自分の立ち位置がほんの少し判った。
ずっと大切だった長かった髪と泣き乍ら然様ならをした、でも其れで後ろ髪引っ張るものとも然様ならして、少しだけ前に進んだ。
大阪に長期滞在させて戴きました。
色々なものを見た。
色々な人と逢った。
色々な人と、自分と、生きる約束をした。
大きな大きな震災が有った。(此のことに関しては“あって居る”と表現した方が正しいやも知れません)
自分の自殺未遂の莫迦さ加減を思い知った。
地球上の人口に制限が有るならば、あの時の命三つ有れば、三人の命を助けられたんじゃないか、なんてことも想った。
価値観ががらりと変わった。
沢山の人と出逢って、沢山の人と然様ならをした。でも其れで大事なものだけ護られれば良いと想える様に成った。

双六[スゴロク]みたいな私の生きる道、否、皆そうなのかも知れない。
けれど私は確実に「今」、一歩ススム。
生きる方へ向かって居ます。
長かった。
死に向かって居た日々。
でも其れも全部大切だったんだって、「今」は想える。
莫迦みたいに喜んでる。
生きて居ることがこんなに嬉しい。
生かされて居ることがこんなに有り難い。
又波が襲ってくれば、其れ等全部呑み込むのだろうけれど、今は取り敢えず此れで好い。
幸せをもう少し、噛み締めさせて欲しい。

お誕生日当日は、みぃ達にお祝いして戴きました。
勿論、直接は会えない方々からも、沢山祝って戴きました。
朝一番は、父のことを思い出して、今日も連絡は無いのだろう、抑[ソモソモ]彼は生きて居るのだろうかと、不安と寂寥感で一杯に為り、でも此の日を迎えられた喜びも綯[ナ]い交ぜに為り、母に抱き付いて泣いて震えて居ました。
でも家を出れば何時も通りのみぃの暖かさに震えは解け、何時しかお腹を抱えて笑って居る自分が居ました。
帰り道は、一日が終わって仕舞う少しの淋しさと、ずっしり心と体で抱えるプレゼントの重みと、後は・・・
生きることを、此れからも生きて行くことを許された喜び。
誰も初めから否定なんてして居なかったのだと気付いた喜び。
そして、自分が生きることを、自分自身で許してあげられた、喜び。
ずっとずっと恐かったんだ。
自分でも死ね、相手からも死ねって、詰[ナジ]られて居るみたいな、被害妄想に囲まれて。
やっと解放された。
やっと自由に為れた。
やっと、やっと後ろめたさ無く生きてゆける様な気がする。
当たり前に笑って良いんだって。
そんな気がする。

少しは大人に成ったのかなあ。
否々全然子供だよ、未だ。

そんな訳で、でろでろでろでろ嬉し泣きの一日でした(笑)
帰ったら帰ったで、祖父が泣き乍ら「花彩~、良かったなあ、おめでとう、おめでとう、」って祝って呉れて、一緒に泣き乍ら少し塩辛いケーキも食べられて。
こんなに恵まれて居て、私、良いのでしょうか。






ねぇ、パパ、見えるかなあ?
私、花彩はこんなに幸せだよ。
パパは?幸せ?
何時か聞きに行けたら、此の足で行けたら、良いなあ。





例に因って例の如く、再び泪でろでろな駄目花彩な訳ですが(笑)
だから書くのを躊躇って居たのも有るのですよ(笑)

皆、有り難う、沢山、沢山有り難う。
此れからも亀の歩みでも進んで行くから。
死に向かって居ない花彩に用は無いよ、な方とは此処で然様ならかも知れません。
でも、そうで無い方は、此れからも着いて来て戴けたのならば、此の上無き幸せ。

二十二年前に、心の底から生きたいと、産声を上げて泣いたこと。
其の決意を再び、今。

青、蒼、碧。


如何してあの時笑えたのか
暗闇見下ろす私には判らない

如何してあの時泣いたのか
碧落見上げる私には判らない

だけれどね
もう好いの

今は生かされ歩いて居る
歩いて居れば溝にも嵌るさ
歩いて居れば花も有ろうさ

大空のキャンバス
青く蒼く碧く
何処迄も塗り潰したいね

青色の絵の具は
何時も空っぽが好いね

さあ
今日を生きよう

弱虫寝逃げ。

血液を見て
科学物質を胃で溶かして
眠ろう
眠ろう

貴女の何気無いのであろう
心無い言葉が
私の胸を串刺しにするんだよ
何時も
何時も

もう好いから触れないで
中途半端に傷付けるなら殺して
不要物は
お荷物は
消えるのが此の世の理
そうでしょう?

極彩色で綴る明日。

今晩は、ご無沙汰して居ります、生きてますよ、花彩です。
若干忘れ去られ気味な匂いが致しますが、忘れて等居ません。
日付が変わった今日、六月二十日は此の極彩色サナトリウムの五歳のお誕生日なのです。
五年。
とても長いながい月日です。
始めた当初はこんなに続くと思って居なかったと云うか、生きて居ると思ってすら居なかった。
でも有り難いことに私は今生かされて居て、こうして足跡を残すことさえ許されて居る。
今の私は五年前の私にはとても見せられるザマじゃあ無いけれど、其の時其の時を必死に駆け抜けて来たことだけは事実だから、恥じたくは無い。
そして焦燥し切って背中を押され、蹴飛ばされて居る様に思えて仕方が無かったあの頃の私に告げたい。
「大丈夫だよ。」
そんなに焦らなくても、月日は自然に、貴方が想って居るよりずっと優しく流れるから。
目の前の課題難題、正しく解けて居るのか否かは、残念だけれど五年後の私にも解からない。
其れでも生きてぼちぼち歩いて居れば、ちゃんと笑って居る私が、こうして此処に居るから。
総てに絶望して眼を背けるのは未だ早いよ。
「明日くたばるかも知れない」根性は未[イマ]だ変わりません。
こんな世の中、こんな日常、こんな私だから、尚更。
自ら絶って仕舞いたく為る日が多々有ることも事実で。
でも生かされる限りは生きる。
残せるものは遺[ノコ]す。
もっと肩の力抜いて、深呼吸して歩いてゆこうよ。
又五年後、こうして小さな記念日をささやかに祝えたのなら、其れは何て幸せだろう。
そう想える今の私は、何て幸せなんだろう。

さて、此の五年、此のサナトリウムと一緒に歩いて来た私は、少しは成長したのでしょうか?
つらつら自分のことばかり連ねましたが、此処迄続けて来れたのは、私を暖かく囲んで下さる、両手に足るだけの大事な人達と、サナトリウムを訪れて下さり、暖かく見護り続けて下さる貴方様のお陰で御座います。
本当に、心より、有り難う御座います。
亀の歩みに拍車が掛かる昨今ですが、此れからも生きる限り、こうして足跡を残してゆきます。
着いて来て下さるのならば、此の上無き幸せ。

其れでは、次回からは間が空いて仕舞いましたが、下の記事の日のこと等を書いて仕舞って、通常運営に戻しますね。
ではでは失礼致します。



二〇一一年 六月二〇日

花彩拝

立ち上がって空を見て。

駄目でしょう自分。
生きるんでしょう?
生きたいんでしょう?
本当はそんな言葉
紡ぎたいんじゃないでしょう?
聴きたい唄有るでしょう?
描きたい世界有るでしょう?
叫びたいこと有るでしょう?
見たい景色有るでしょう?

ねぇ、会いたい人、居るでしょう?
明日こそ笑いたいでしょう?
なら前見てなきゃ駄目でしょう?
莫迦でも歩いて行くんでしょう?
なら謝ろう
先刻の自分にご免ねって
少なくたって
私を愛して呉れる人達に
ご免なさいって
傷だらけの左腕には
申し訳無いけれど
此れからも宜しくねって

生きたいよ
生きたいから生きるよ
今の処
理由なんて其れで良いんじゃないかなあ

又ドブに呑まれたら
こんなこととても言えないけれど
今の処
此れで合格なんじゃないかなあ

其れでもう今日は綴じても良いかなあ

有り難う。

未だ始まっても居ないのに
未だ終わっても居ないのに
不安に押し潰されそうに為る
妙な波に襲われて
身動きが取れなく為る
泪が滲み出て
刃物に頼らざるを得なく為る
しょっちゅう有ることなんだから
良い加減慣れなきゃなあ

カッターに手を伸ばした
瞬間に着信が鳴った
暖かい声が有った
有り難うしか言えないよ
傷だらけの腕
そんなもんにさえ
又傷が増えなくて
良かったって言って呉れた

電話を切った
泪は止まった
さあ
祖父は眠れたかな
見に行こう
会いに行こう

恐いこと
ひとつも無いじゃないか
気付いたよ
今はこんなにも近くに居る
貴方とも
貴方とも

無題。

何故だろう
何でも無いのに
泪が止まらないよ

消えたくて
こんな自分
殺したいのに
未だ此処に居る
意味なんて
価値なんて
無いのにね

お洋服の詰まった袋
開ける勇気すら
未だ無くて

沢山の優しい言葉
無為にして
私は此処で
腐ってゆくの?

無題。

雨の中
びしょ濡れで
裏切られ
嘘を吐かれ
罵られ
悪者にされ
独りぼっち
泣くだけ

人は恐い
此れだから恐いんだ
だからもう好い
ひとりで好い

寒い
寒いよ

立ち上がれ我が身。

心のか細い枝が
折れた
芽吹け新芽
育て新緑
伸びろ
伸びろ
あの空に届く迄

自分勝手好き勝手。

声を
聴かせて
聴かせて
聴かせないで
胸が詰まって仕舞うから

優しくして
優しくして
優しくしないで
胸が張り裂けて仕舞うから

貴方で
居て
居て
居ないで
胸がこんなにも痛いから

我が儘放題
好き放題
綴ります

秘密の言葉
覚えてる?

going home

帰り道を
どんなに忘れそうに為っても
必ず思い出せる場所が在ること

傷だらけに為っても
癒える場所が在ること

泣いて
泣いて
坂道で膝を折っても
又立ち上がって
帰ろうと思える場所が在ること

「お帰り」は呪文
其の日の擦り傷を洗い流す

暖かいお部屋とお風呂にスープ
当たり前の様に有る様だけれど
当たり前ではないこと
ちゃんと判って居るよ

有り難う
なんて改まって
何時か言える日が来るかな
出来るだけ早めに
心掛けて早めに
言える様にします
今は此処で
「有り難う。」

おまじない。


赤いペディキュアはおまじない。
赤は血液の色、生命の色。
強く強く歩けます様に。
膝を折っても又立ち上がれます様に。
固いアスファルトの上を闊歩出来ます様に。

おまじない。
おまじない。
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