極彩色サナトリウム

前のお仕事辞めて未だ程無いにも関わらず、性懲りも無く履歴書書いてます。
へばって居る暇が有ったら少しでも稼がねば。
次為るターゲットは近所のケーキ屋さんです。
待遇もお電話の対応も微妙な処ですが、何もしないよりはマシ。な筈。
受かれば良いなぁ・・・。
と、こんな具合にあんまり期待しない様にして居ります。(笑)
同時にとてもとても恐いのです。
身を削る想いで働いても、役に立たなければ簡単に見離されて不要物とされて仕舞う現実が。
だからって恐い恐い言って居るだけじゃ何も変わらないのよ、花彩さん。
もう頭が痛く為る程知って居る筈よね。

そんな訳で明日十一時から面接、行って来ます。

暗い部屋に寝た切りでうじうじ込もること此処数日。
そんなことじゃあ答が出ないことなんてとっくに判って居るのだけれど、矮小な花彩ですからね、例に因って例の如く嵌まって仕舞うのです。
でももう充分へこたれたから、好い加減そろそろ立ち上がらねば。

年金を取る為の書類の内のひとつ、初診を受けた病院で書いて貰わなくては為らない証明書を先日頼みに行って、其れが完成したらしいので受け取りに行って、職安へ行って参ります。
他にも雑務を済ませて来ようと思います。

久し振りのお外はすっかり秋の色です。

傷が
未だ癒えないよ
不要な人間は何処へ行けば良いの？
気丈に振る舞ったって
ひとりに為れば
泪は止まらなくて

消えたいよって
明ける空に祈るの

お仕事、駄目に為りました。
理由は、
「要領が悪くて戦力に為らない」と言われたから。
カウンターや返却に立たせることは出来ないから、大量に新商品が入って来た時のみ手伝いに来いと言われました。
でも其れには多くて週に二回程度しか入れて貰えなくて、じゃなきゃ他の方々のモチベーション迄下げて仕舞うのだそうで。
普通の人なら二週間お仕事に入れば大抵のことは覚えるんだけれどねぇ、と苦笑い。
覚えが悪いんです、本当に。
けれどクビ宣告しない処が此の職場の優し過ぎる処なのです。
今日明日と二連勤で、出るかと聞かれましたが、結局迷惑を掛けるだけだと判断したので、今日付けで辞めさせて戴きます、と答えました。
・・・こんなの言い訳ですね。
あれ以上あの場に居るのは惨め過ぎたのです。
要らんプライドです。

今回の職場は本当に居易くて、人にも恵まれて居て、絶対手放したくなかったのですけれどね。
帰りは声を上げて泣き乍ら帰路に着きました。

然様なら。
きついことも沢山沢山有ったけれど、今迄で一番好きな職場だったよ。

莫伽の無能は要らないから、でも消えられないから、罰を受けます。
泪も血も止まらない儘で、私は次に何処へ行くの？

実は更新して居ない間、花彩にとっては初の、怒濤の三連勤でした。
お薬呑み呑み何とか最終日の今日迄走り抜けられました。
八時間×三日だから丁度二十四時間。
休憩等は除いて計算したので大体ですが、此れで又少しは稼げたかな。
明日からは二連休！
又其れが明けたら二連勤でやっと私の一週間が終わります。
そしてお仕事始めてからひと月が経ちます。
え！？もう一ヵ月！？私未だ何にも覚えられてないよ！？な状況なのですけれども・・・(汗)
お金を稼ぐのって大変です、痛感します、本当に。
取り敢えず欠勤は一度もしなかったので良しとします。
以上、業務報告でした！(笑)

ごたごたうじうじ考えて居ても何も変わらないことはもう充分に判って居るから。
自分じゃ如何にも死ねないことも、初めから無かったことにすることなんて出来ないことも、今の処殺して貰えないことも、もう判って居る。
生きて居る罪悪感や矛盾や産まれて来た後悔は常に付き纏うけれど、其れは生きてゆく上での自分の最大の敵と思うしか無い。
なら無様でも醜くても私は走ろう。
躓[ﾂﾏﾂﾞ]いたなら、こけたなら、此処に戻ってだらだらとドロドロを吐き出そう。
有り難いことに何処かの誰かが拾ってくれる、幸せな環境に有る。
カッター片手に戦って何が悪い。
お薬無くして動かぬ身体、其の何処が悪いって言うんだ。
でも上がり下がりの激しい気性、此れはご迷惑お掛けします、ご免なさいね。
全部全部九月の秋の空に向かって開き直るよ。

ご心配お掛けしました。
花彩は"生きて"居ます。
二十五日に障害年金を付与して貰う為の手続きをスタートさせました。
時間の掛かる、精神的にも負担の掛かる(見ず知らずの人に自分の病歴を喋ったりしないといけないので)面倒な作業だけれど、為るだけ早く済む様に、二十歳のお誕生日の翌日です。
書類一式貰って、やっぱり溜息。
今の掛かり付けの病院の先生にも書いて貰わなければ為らない書類も有るので、其の日の内に病院にも行きました。
頑張って何とか作業を終えましょう、とのこと。
頑張りますとも。
此の作業を全部ひとりでやり終えることが私為りの自立の第一歩だと思って居ますので。

其れともうひとつご報告、お仕事時間と日数、増やして貰える運びと為りました！
此れは上の方々に少しは認めて戴けたと自負して良いのでしょうか・・・？
未だ試験的な段階ですし、私の身体が着いて来るかも判りませんので、手放しには喜べないのですけれどね。
来週(明日)から日数は週五に増え、時間は八時間(休憩除く)に伸びます。
大丈夫であるように。
願うのは、只其れだけ。

何時も長々読んで下さって有り難う御座います。

市役所行って来るかーっ

産まれて来たくなかった。
産まれて来る可きじゃなかった。
産まれて来なければ良かった。
そんなことをぐるぐる想って居たら、見事に体調を崩しました。
発作を抑えつつ三時間働いて休憩。
私は控え室の机に突っ伏した儘、意識を手放して居ました。
急いで仕事場に戻ったら、
副店長さんに、仕事に為らないから帰れと言われ帰されました。
副店長さんの仰っしゃることは本当に本当に正しいです。
積み上げて持って居るDVDは幾度と無く落とすわ、しゃがんで立ち上がる度に意識が遠退いて体の力が抜けて暫く動けないわ、作業はひとつも捗らないわで、完全に迷惑を振り撒く存在でしか在りませんでした。
何て無能。
存在価値無し。
お誕生日を祝って下さった皆様に対しても失礼極まり無い。

人目も憚らず、わんわん泣き乍ら帰りました。
結局泣くことしか出来ないんじゃないか、死んで仕舞え。
死ね。
死ね。
死ね。
如何か。



お願いだから。

ご無沙汰です。
花彩です。
残念乍ら生きてます。
お仕事は何とか無遅刻無欠勤で行ってます。
然し返却(帰って来たDVDを棚に戻す作業)を只管[ﾋﾀｽﾗ]六時間やるのですが、要領の悪い莫迦は正確さを重視すると時間が掛かって仕舞い、副店長さんからは「今の三〜五倍は早く為らないと次のステップへは行けないね」等と言われて仕舞い、べっこり凹んで居ります。
今が最大限なのになぁ・・・
先輩方にもご迷惑を沢山掛けて仕舞って。
早く早くと急ぐのに、急ぐだけじゃ少しも技術が付いて来ない・・・
故にそんなこんなで更新が疎[ｵﾛｿ]かに為って仕舞いました。
更新してなかった間も来て下さった方々、有り難う御座います。

十代最後の夜です。
みぃには昨日の仕事終わりに素敵な店員さんのいらっしゃる、お洒落で素敵なカフェに連れて行って貰いました。
ソフトドリンクやノンアルコールカクテル代は奢って呉れて、私はどどーんとパフェをお頼みしました★
体重減ってたから良いかーとか云う甘い考えです(苦)
こうして私はデブってゆくので御座います・・・(泪)
然しボリューム満点でフルーツの甘酸っぱさが美味しかった！とても美味しかったです！！

そしてみぃは明日用事が有って会えないからと、一足お先にお誕生日プレゼントを下さいました。
こうしてプレゼント交換をするのももう何度目に為るんだろうね。
で、下さったお品は此方。

赤×黒の、ハートの女王様を髣髴[ﾎｳﾌﾂ]とさせるピアスです！
可愛いです。
流石花彩の好みを何年にも渡って判ってらっしゃるだけはあります。
そして更にみぃのお姉様とも交流が有るのですけれど、其のお姉様からもプレゼントが！

チェシャ猫の縫い包みですーｖV
頭が大きくて重くて四足で立たせようとすると頭から床に突っ込んで仕舞うので、無理やり二足で立たせてお写真撮りました。
両方共大切にさせて戴こうと思います。

今日はお休みだったので、だらだら海を渡って前髪ぱっつんを更新して参りました。
昨日デパス百錠呑んだのにそこそこに眼が醒める不思議。
でもだるだるだったので(此れは何時も)だらだら行きました。
写メは何時も撮る場所で撮り忘れたので暗いです。
機会が有れば、又。

コーディネートはBABYのシャーリングブラウスに同じくBABYのベビードールJSK、下はBPNのソックスです。
頭モノはメタモルの王冠ヘッドドレス。
取り敢えず黒いです。

さて。
冒頭にも書きましたが花彩は今日で十代に幕を閉じます。
こんなに生きて居る予定じゃなかったのに、のうのうと生き延びて仕舞って居ります。
うんざりだ、此の甲斐性無しが。
祝って下さることは凄く凄く嬉しい。
けれど正直に申し上げますと、喜ぶことが出来ないのです。
自分で自分を祝福出来ない。
明日にでも死ねば好いと思う。
祖父が何処か食事に連れて行ってあげようかと言って呉れましたが断りました。
自分自身が喜べない状況に在るのに、他の人に祝って貰うだなんて、失礼にも程が有ると私には思えて仕舞うのです。
こうして悶々と考えて居ても、やっぱり頭から離れないのは「産まれて来なければ良かった」です。
何時か自分を祝福出来る日が来るのでしょうか。
其れ迄、生きて居るのでしょうか。

休憩中です。
ハートのピンキー、出ましたv
何か良いこと有るかなぁ・・・

携帯復旧致しましたー。
ご心配お掛けして仕舞ったのならご免なさい。
でも来月も止まるかも知れないと父親から連絡が入りました・・・orz
障害年金の手続きは誕生日の次の日からスタートする予定ですし(今日電話で市役所にお問い合わせしたのです)、お給料も未だ入りませんので、携帯料金、一刻も早く自分払いに切り替えたい処なのですけれど、如何にも手も足も出ない状況なのです。
如何為ることやら・・・
ひとりの人間として生きると云うのは本当に面倒です。

発売日は昨日だったのですけれど、お仕事で買いに行けなかったので今日のお昼に買いに行きました。
八月十四日の深夜に着うたをフライングゲットして、其れからエンドレスで聴いて居たのですが、以前Coccoさんが何かで(雑誌だったか知らん？)、ネット配信なんかに頼るよりも、CDを買いに行く迄のわくわく感を大切にしたいと云う様なことを仰しゃってらしたので、後ろめたい気持ちも有ったのですけれど、堪え性の無い花彩はやっぱりやって仕舞ったのでした(笑)
けれど微々たるものですがCoccoさんにダウンロード代が届くのかと思えば、幾分か気が楽です。
そして待ちに待ったCDの発売。
やっと良い音質で聴けると思うと嬉しさ倍増です。
春夏秋冬をテーマにした四曲が収録されて居るのですが、軽ーく感想等書いてみようと思います。
此処の処暗い記事ばかりでしたしね。
面倒な方はどうぞ読み飛ばしてやって下さい。

■春/絹ずれ
ご存じMステで唄われて居た曲ですね。
エッセイの『こっこさんの台所』に書いて有る限りでは、Coccoさんは"衣擦れ"のことを"絹ずれ"だと思ってらした様です。
綺麗な言葉ですよね。
出だしの歌詞の雰囲気から、何と無くですが「羽根〜lay down my arms〜」と通ずる処が有るんじゃないかな、なんて思ったりしました。
昔のCoccoさんと今のCoccoさんが入り交じった一曲の様に思います。
歌詞も力強くて、でも儚い、素敵な曲です。

■夏/the end of summer
全英語詞ですね。
和訳しようかと思いましたが簡単な英語ばかりでしたので割愛致しました。
子守歌に最適な一曲だと思います。
着うたをダウンロードした頃は未だ夏真っ盛りでしたので、お風呂上がりに、扇風機で涼み乍ら横に為って此の曲をまったりと聴く時の至福と言ったら！
以前に発売されたエッセイ『想い事。』に「切ない切ない夏の真ん中で」と云うフレーズが出て来ます。
Coccoさんは寒いのが苦手だそうですが、だからやっぱり夏がお好きなのでしょうか。
否、早足で過ぎ去ってゆく、儚い夏と云うものは誰だって切ない気持ちに為るものですよね。
そんな静謐な切ない曲でした。

■秋/バイバイパンプキンパイ
此の曲はきらきらライヴツアーのDVDを購入し、一番最後に入って居たので、もう散々、此れでもかと云う程に聴き倒した曲でしたのですが、ライヴバージョンでない、此方のバージョンも新鮮で素敵でした。
因みにDVDで初めて聴いた時は泪ぼろぼろでした。
「誰も一人も置いてかないよ」と云うフレーズが物凄く心強くて、でもそんなにも大きなものを背負おうとするCoccoさんの決意の大きさが余りに儚くて。
生きるために行こうと繰り返す決意の大きさも、Coccoさんの強さ(ぴったり来る言葉が見当たらないのですけれど；)も胸に染みて、染みて。
此れからもCoccoさんに着いてゆきたいと強く思う曲でした。

■冬/愛について
此の曲は歌詞のインパクトが強かったです。
此のCDに収録されて居る四曲の中でも一番胸に響いた歌詞が有ったからです。
「失うものなどない体だと 怖くはないと 震える手 翳した」
何て強く儚い歌詞！
じわじわ胸に染みて泪が滲みます。
最後の方に沖縄弁の超早口な歌詞が有るのですけれど、花彩は果たしてカラオケで歌えるのか。(笑)
否、結構重大な問題なのですよっ；
沖縄弁も勉強したいなぁと思う昨今で御座います。

以上、独断と偏見に因る花彩の全曲感想でした。
長々と読んで下さった方、有り難う御座いました。

母と祖父が居間で話して居るのが聞こえて来ました。
祖父「でも花彩は少しでも稼がなあかんと思っとるんやろなぁ」
母「否、意地に為ってるだけやって。機嫌直ったら又話でもするわ」
ですって。
意地にでも為らなくては一体誰が働くの。
機嫌が悪い？
お門違いも良い処です。
疲れて居るのも有るけれど、貴方達両親に失望して居るだけのこと。
そんなことも判らないの？

二つ下の記事に、「お仕事の時間も引き延ばして、日数も増やす」と書きました。
其の旨を店長さん方に相談しました。
私の今の体力と経験では無理だと言われました。
発作を起こしたり倒れたりしたのが祟[ﾀﾀ]ったのでしょう。
お仕事を憶え、進めてゆく順序としては、DVDの返却が完璧に出来る様に為って、広い店内を把握することが序盤で、其れをマスターしたら今度はカウンター(レジ)業務を覚えます。
そして其れが一通り出来る様になった暁[ｱｶﾂｷ]にやっと時間の引き延ばしと日数の増加が認められるそうです。
今日で今の職場に就いてから十回目の勤務と為りました。
なのに私は未だ返却業務もひとりで出来ずに先輩の指示を仰いだり、店内を奔走するばかり。
ビデオ屋さんの店員さんが片腕にDVDを山の様に積み上げて返却のお仕事をして居るのを見たことが有るのではないでしょうか。
あれをやって居ます。
店内を回れども回れども返却するDVDのパッケージは見付からなくて、動きだけは機敏にして居る様に言われたので取り敢えず何時間も店内を走り回って居る次第です。
お仕事中は誰かがDVDを床に落としただけでも跳ね上がって自分の持って居るDVD迄取り落として仕舞う程集中して居るので(もうクレームは出さないと決めたので・・・)ごたごた他の事を考えたりなんかはしないのですけれど、帰り道々、私は何て無能で役立たずで無為な存在なんだろうと、やっぱり泪が溢れます。
ゆっくりゆっくりじゃ間に合わない。
でも焦るだけじゃ身に成らない。
ジレンマが渦巻いて、遣[ﾔ]る方無い気持ちで一杯に為ります。
私は未だ走れるのに。
走らせてすら貰えないなんて何て酷なの。
カッターを握るだけじゃ何も変わらないなんて当然のことは判って居るのに、手の伸びる先には刃物。
如何か如何か莫迦の無能の意気地無しは殺して欲しい。
生きたい人はどんどん殺されて、殺されることを望んで居る様な罰当たりの莫迦は生き残って居る現実。
如何にかしては呉れまいか。

早朝覚醒ですー。
再入眠出来そうになかったのでパソコンをカタカタ。
お薬呑み直しても良い時間だな、未だ。

昨日は母が居る家に居るのが苦痛で、と云うか自分が家に居ることがとても甘え腐って居る様に思えて仕方が無く、丁度頓服も効かなく為って居り、(下の記事に書いた頭痛・腹痛用です)障害年金に就いても聞きたかったので病院へ行って参りました。
序[ﾂｲﾃﾞ]にお給料が振り込まれて居ないか銀行にも行きましたが未だでした。
あうあう(泣)
頓服は増やして貰ったり変えて貰ったり。
此れで持ち堪えて呉れたら良いのですけれど。
年金はやっぱり受けるのがお勧めだそうで、危惧して居た仕事との両立も可能だそうで。
只、時間も手間も掛かるので、途中で花彩が投げ出さないかが問題・・・(笑)
上手く受けられれば良いのですが。
世の中には私よりも酷い症状でも年金等受けずに頑張って生きていらっしゃる方がごまんといらっしゃるのですもの。
やっぱり思うのは、私なんかが甘えて良いのかなぁ・・・と云う処で御座います。
ですので申請が通るかも不安に為って来た次第です。
生きて居る限りやれることはやってみますけれどね。

お仕事の時間の引き延ばしの件も日数を増やす件も店長さんに伝えなくては。
やることが、考えなくては為らないことが、沢山有って、キャパシティの少ない花彩はてんてこ舞いで御座いますよ(苦笑)

ご無沙汰して居ります。
生きてます、花彩です。
今日はお休みですがお仕事にはちゃんと行ってます。
早くもカウンター業務を教えて戴ける運びと為り、嬉しい限りです。
反面、前のお仕事中にも出て居た頭痛・腹痛が再来して来て困って居たりもします。
然も此の度は通常量のお薬では効かないと来ています・・・
まぁ何かに縋[ｽｶﾞ]ってさえ居れば立って居られない程ではないので、取るに足らないことと言って仕舞えばそうなのですけれどね。
シフトは週毎に決まるのですが、今週は一日行ったら一日お休み、と云った感じなので甘ったれて居ないでしゃきしゃき熟[ｺﾅ]そうと思います。

突然ですが、携帯代は父親払いです。
中三の夏に両親が離婚することに為って、私は母親側に引き取られることに為ったので、携帯が父親とのホットラインに為ればと考えた結果です。
今や父親は祖父が遺して呉れた家に巣食い、年金生活の祖母に身の回りの世話を一通りして貰い、趣味に没頭し、其れを"仕事"と称する半ニートであると云うことは以前にもお書きしたかと存じます。
本日料金未払いで携帯が止まりました。
嗚呼、遂に此処迄来たかと思いました。
情けない、遣[ﾔ]る瀬無い。
泣きたいのに泪も出ない。
こんなに生きて居る予定じゃなかったのだから、当然少しも嬉しくない誕生日を少しでも嬉しく思える様に、誕生日プレゼントを買って貰う約束もして居ました。
先日に為って間に合わないと言われました。
「別に遅れる位構わないだろう」
「俺は仕事を辞めたことに関して(間に合わないことに関して)後悔なんて一切して居ない」
「お前も働いて居るんだから金作る大変さも判るだろう」
「だから約束なんてしたくないんだ」
等々言われました。
電話を切ってから、此れには泣きました。
泣き止んでから、誕生日の件は断りました。
もう良い歳ですし、此の期に及んで当然駄々なんて捏ねません。

母親には、
「私が気に入らないならさっさと自立するしか無いよね」
「あんたが恵まれて居ないなんてことは全く思わない」
等と言われました。
私も自分が恵まれて居ないだなんて思いません。
けれど、我儘を言うならば、貴方達が働いて居て呉れさえすれば、私はもっと普通に生きられたんだよ。
夜の街で働く様なことだってしなくても良かった。
画塾に通って居た頃は、行きたかった大学にだってお金さえ有れば行ける環境に在ったんだよ。
せめて私が二十歳に成る迄、親としての義務を果たして居て呉れさえすれば、私は屹度[ｷｯﾄ]もっと楽に呼吸が出来た。
八十を前にして、未だ現役で働いて私と母と祖母を食べさせて呉れて居る祖父が、自分の死後をどれだけ不安に思って居るか。
知ってる？

けれど、"自立"と云う事柄に関しては以前よりも、より現実感を持って考える様に為りました。
二十歳を迎える迄、十日を切りました。
お仕事の時間を引き延ばそうと思います。
日数も増やそうと思います。
そして悩んで居た障害年金も、可能なら受け取ろうと思います。
其れで携帯代も自分で払って、必要なものも自分で買って。
母親は此のお家に不満たらたらで、こと有る毎に「こんな家出て行ってやる」とか、祖父母に対して「早く死ねば好いのに」等々漏らして居ますが(だったら早く出て行けば良いものを・・・)、私は此のお家が、祖父母が大好きです。
だから最期を此処で、看取ってあげたいと思って居ます。
私が先に逝くか、祖父母が先に逝くかは定かでは有りませんが・・・

生きるのは如何してこうも辛いのか。
普通に生きるには如何すれば良いのか。
少し前向きな文章を打って居る今でさえ、「一層死ねば好いじゃない、楽じゃない」「初めから産まれて来なければ良かったのに」と云う考えが後頭部に張り付いて離れないのです。
久し振りに首を吊ってみたら、今度もやっぱり紐は切れるのかな。